Help, je suis une fashion addict !
Votre dressing déborde ? Vous êtes à l’affût du moindre fashion faux-pas ? Vous faites une scène à votre banquier parce qu’il vous FAUT ce it-bag Prada même si votre compte est dans le rouge ? Pas de doute, vous êtes accro à la mode. Désintoxication mode d’emploi :
- Déménagez sur le Plateau de Millevaches. Ici, vous ne vous rendrez plus compte que votre paire de bottes d’il y a 3 ans est complètement démodée.
- Résiliez votre abonnement à Glamour, cessez d’acheter ELLE, comme ça vous ne saurez pas que le pantalon bouffant 80’s ou le denim bleach est de retour, et personne ne pourra vous le dire.
- Pour vous rendre à Limoges, Bordeaux ou Paris, adoptez le train : ça limite forcement les craquages shopping si vous devez porter votre sac après !
- Faites amis-amis avec les GP du Plateau (“gros pulls“)... très vite vos petits tops sexy vous paraîtront incongrus.
- Tombez amoureuse d’un paysan. De quoi remplacez vos jolies bottes par des bottes... en caoutchouc, plus pratique à la ferme.
Gare à la fashion-rechute ! Pour éviter de craquer lors de votre prochain séjour à la ville, faites-vous de nouveaux amis chez les citadins, par exemple des militants décroissants ! Adieu les soirées shopping entre copines, rejoignez plutôt vos nouveaux potes au squat. Côté look, vous serez dans le ton. Pensez simplement à enlever les bottes en caoutchouc...
La peau-lisse
On peut laisser nos poils en total freestyle parce qu’on est écolo-féministe et flemmarde. On peut aussi estimer que notre sex-appeal passe par des gambettes à la peau lisse. Oui mais voilà, le rasage transforme en yéti en moins d’une semaine, l’épilateur électrique est une torture qui consomme du nucléaire, et la cire du commerce est pleine d’additifs douteux.
Pas de panique ! Rurale & Glam vous a dégoté une méthode 100% naturelle, qui laisse la peau douce et parfumée : la cire home-made au caramel.
Ingrédients : une tasse de sucre, la même tasse d’eau, le jus d’un citron.
Recette : Mettez le sucre et l’eau dans une casserole sur le feu et remuer avec une cuillère en bois. Quand le sucre est complètement dilué, ajouter le jus de citron et laisser cuire à feu doux jusqu’à ce que le mélange commence à jaunir. Attention, il ne doit pas brûler. Tester ensuite la consistance de la cire en mettant une goutte sur une plaque froide, après 5 secondes, elle doit être comme du chewing-gum. Si elle coule, c’est qu’elle n’est pas assez cuite, il faut donc continuer la cuisson. Tester à nouveau 2 minutes plus tard, et ce jusqu’à obtenir la bonne consistance.
Toutes ces choses inavouables que je fais …
Micro-trottoir des 7 péchés capitaux du Plateau
Lolita* : je mange du nutella
Diego* : je regarde le foot
Pépette* : j’ai un jean made in china et un pull du Bangladesh (qui ne viennent pas du Monde allant vers...)
Eva* : j’ai séché une soirée Contrechamps pour mater des Desperate housewives en streaming
Rémi* : je suis au chômage mais je n’aime pas le jardinage (ni couper du bois)
Pamela* : j’ai couché avec mon coloc’
Iris* : j’ai pas de projet
*afin de préserver l’anonymat des personnes interrogées, les prénoms ont été modifiés.
J’assure au prochain bal trad’
La Polka, ça vous évoque Mémé et son fichu Dommage, vous risquez de passer à côté de soirées endiablées... Sur le Plateau de Millevaches, il faut oublier les discothèques, les mega-beats et les DJ sexy. Et foncer au bal trad’, pour se trémousser entre copines ou draguer un joli barbu au son de l’accordéon. Petite leçon de polka et de scottish.
La polka
C’est le must : impossible d’aller au bal sans savoir faire le pas de polka puisqu’il est à la base des autres danses. Et un, deux, trois, quatre :
- Glisser le pied gauche vers la gauche
- Ramener le pied droit contre le pied gauche et lever en même temps le pied gauche, la pointe basse, vers la gauche
- Plier légèrement la jambe droite et retomber sur le pied gauche en portant le pied droit derrière le pied gauche, la pointe basse
- Rester dans cette position
(source : Les danses modernes, de E. Lamare)
Et on fait le même à droite, et ainsi de suite en tournant.
La Scottish (mesure à 2/4)
mesure 1 : un pas de polka du pied gauche pour l’homme (du pied droit pour la femme)
mesure 2 : un pas de polka du pied droit pour l’homme (du pied gauche pour la femme)
mesure 3-4 : quatre pas sautillés en tournant
(source : Wikipedia)
La soupe mange graisse
Soyons claires, vous ne verrez pas de mannequins anorexiques dans nos pages. Rurale & Glam s’engage et ne fais poser que des tops models syndiquées, qui luttent contre le diktat de la taille zéro. Assumons nos rondeurs ! Oui mais si ces quelques kilos en trop vous gênent, ces bourrelets disgracieux vous pourrissent la vie, il faut agir. Voici LA solution : La soupe mange graisse. Une recette transmise par Nicole, pour un régime sain et 100 % rural !
Couper en julienne : oignons, poivrons verts, gros chou vert ou rouge, botte de céleri en branche. Mettre le tout dans une marmite avec 2 boîtes de tomates pelées ou de la sauce piquante et des herbes de Provence. Couvrez avec de l’eau et laissez cuire 45 minutes à couvert, ou jusqu’à ce que les légumes soient tendres.
Après, c’est simple, il suffit de manger la soupe, froide ou chaude, à volonté. Plus on en mange, plus on maigrit !
Comment perdre entre 4 et 8 kilos en une semaine grâce à la soupe mange-graisse ! Suivez le menu :
1er jour : Des fruits et beaucoup de soupe mange-graisse.
2ème jour : Des légumes verts et beaucoup soupe mange graisse. Au dîner, une pomme de terre au four avec du beurre, accompagnée de soupe mange graisse.
3ème jour : Des fruits et des légumes à volonté avec de la soupe mange graisse (mais pas de pomme de terre). Et hop, voilà, vous avez perdu 2 à 3 kg !
4ème jour : De la soupe mange-graisse + 3 bananes et du lait demi écrémé.
5ème jour : De la soupe mange-graisse + des légumes et un morceau de beefsteak ou de poisson
6ème jour : De la soupe mange-graisse + des légumes et de la viande ou du poisson
7ème jour : De la soupe + du riz complet, des fruits, des légumes.
Là, si vous n’avez pas triché, vous avez perdu entre 4 et 8 kg ! Vous devez interrompre ce régime 2 jours avant de le reprendre (si vous n’avez pas encore le corps de vos rêves.
Sex and the country
Les meilleurs spots du Plateau pour une partie de jambe en l’air :
Légendaire : à la Rigole du diable
Majestueux : au pied des éoliennes de Neuvialle
Hype : dans les toilettes de l’Atelier à Royère-de-Vassivière
Romantique : contre une botte de foin (plus doux que la paille) au printemps
Panoramique : au sommet du Mont Bessou (976 mètres)
Aquatique : dans le Lac de Vassivière en été
Humide : dans l’une des nombreuses tourbières du territoire
- Ce que dit la loi
Attention, le sexe en public est considéré comme un délit d’exhibition sexuelle (qui remplace l’outrage public à la pudeur). Ce qui est passible d’emprisonnement et de 15 000 € d’amende. Avantage : avec 12 habitants au km2 en moyenne sur le Plateau, vous avez peu de chances d’être surpris.
Textes Emmanuelle Mayer avec l'aide de ses copines Julie et Sylvie.